И эта цифра постоянно растет. Все большее число гомосексуальных пар выражают желание стать родителями путем усыновления, искусственного оплодотворения или использования так называемых суррогатных матерей. Кроме того, встречаются мужчины и женщины, у которых уже были дети в традиционных семьях, но впоследствии они сменили свою половую ориентацию. В некоторых случаях такие родители остаются в законном браке, пока дети не подрастут, но иногда разводятся и продолжают участвовать в воспитании детей вместе с бывшим супругом.

Если вы сами имеете традиционную сексуальную ориентацию, то, возможно, у вас возникают сомнения, годится ли такая семья для воспитания ребенка. Если же вы сами гей или лесбиянка, то уже наверняка столкнулись с трудностями, которые возникают в нетрадиционной семье. Опыт таких пар может оказаться самым разным, в зависимости от места их жительства. В некоторых местностях общество считает подобные семьи вполне приемлемыми, в других настолько отрицательно относится к ним, что даже обсуждать эти проблемы становится возможным только в пределах своей семьи. Это еще больше осложняет их жизнь.

Как это влияет на детей

Было проведено множество исследований, изучающих развитие детей в гомосексуальных семьях. В результате было получено много интересных сведений. Тест на психологическую приспособляемость не показывает существенных различии между душевным самочувствием у детей, воспитываемых в обычных и гомосексуальных семьях. Как и в любой другой семье, для детей важнее всего любовь и забота родителей и то. насколько они осведомлены в детских нуждах и потребностях. Родители-гомосексуалисты могут быть такими же ласковыми и заботливыми (или такими же нерадивыми), как и гетеросексуальные родители, и нет ничего удивительного, что уровень душевного здоровья их детей вполне сопоставим.

Исследования также показывают, что дети, растущие в гомосексуальных семьях, имеют преимущественную тенденцию к гетеросексуальному развитию, так же как и дети из традиционных семей. Более того, эти дети часто демонстрируют большую терпимость к различным видам сексуальной ориентации и более чутко относятся к половым меньшинствам. Из результатов большинства исследований следует, что геи и лесбиянки прилагают особые усилия, чтобы внушить своим детям понятие о мужской и женской ролевых моделях. Кроме того, сексуальное насилие над детьми в гомосексуальных семьях встречается реже. Основная часть таких происшествий приходится именно на гетеросексуальные семьи, где в роли виновных чаще всего выступают отцы.

Дети в гомосексуальных семьях сталкиваются с такими же проблемами, как и все остальные меньшинства в обществе. Они могут подвергаться издевательствам в школе, их может мучить стыд, если одноклассники узнают, что их родители гомосексуалисты. Подобные страдания могут стать по-настоящему невыносимыми, если учителя, руководство школы и родители одноклассников даже не попытаются встать на их защиту.

У детей, чья личность еще только формируется, осознание того, что сверстники относятся к ним как к изгоям, как к угрозе для общества, может вызвать глубокий эмоциональный кризис. Разумеется, такие испытания в детском возрасте могут укрепить характер и воспитать в человеке чувство сострадания к окружающим (да так зачастую и бывает), но сам по себе процесс может быть очень мучительным и для родителей, и для ребенка. Во многих школах учителя пресекают попытки детей издеваться над ценностями и образом жизни представителей других культурных групп. В таких школах намного меньше и вероятность того, что там будут дразнить детей из альтернативных семей.

Научные данные ясно демонстрируют, что детей можно воспитать в гомосексуальных семьях с таким же успехом, как и в традиционных. Хорошие родители - это всегда хорошие родители. Намного разумнее было бы задаться вопросом, насколько родители любят своих детей, насколько последовательно и умело они их воспитывают, чем интересоваться подробностями их интимных взаимоотношений.

Издевательства

Если вы представитель гомосексуальной семьи, то одна из проблем, с которой вам придется столкнуться (как и представителям других культурных меньшинств), - это издевательства над вашими детьми. Как й большинство родителей, вы стремитесь защитить своего ребенка от любых неприятностей в жизни, хотя на самом деле это практически невозможно. Я рекомендую поговорить с ребенком, когда он еще совсем маленький, и доходчиво объяснить ему особенность вашей семьи и ее отличие от семей большинства других детей. Когда ребенок подрастет, вы можете обсудить с ним вопрос о том, что многие люди боятся всего необычного и непонятного. Если люди напуганы, то это может проявляться в том, что они будут дразнить его и издеваться над ним. Вы можете проиграть с ребенком несколько сценариев, чтобы помочь ему принять правильное решение, если такое случится, и научить его объяснять другим детям, в чем особенность вашей семьи. Как и в любых других сложных ситуациях, открытая и честная беседа между вами и ребенком имеет в данном случае исключительное значение.

Если вы не скрываете перед окружающими своей половой ориентации, то в случае возникновения подобной проблемы я бы предложил также сходить к ребенку в школу и обсудить этот вопрос с учителями. Все родители и все дети постоянно сталкиваются с самыми разными проблемами. Ваша задача состоит не в том, чтобы оградить ребенка от всех стрессов и неприятностей. Это невозможно, и вы это прекрасно знаете. Вы должны использовать возникающие ситуации, чтобы внушить ребенку необходимость проявлять терпимость, сочувствие и заботу об окружающих.

Правовые аспекты

Последние судебные решения внушили гомосексуальным семьям надежду. В Канаде однополые браки теперь уже официально разрешены. В США Верховный суд подтвердил право взрослых людей на поддержание гомосексуальных отношений и отменил их преследование со стороны закона. Однако существующее законодательство все еще осложняет жизнь родителям-гомосексуалистам.

Поскольку в Соединенных Штатах все еще официально не признаны однополые браки, то порой возникают ситуации, когда, например, в отношении ребенка, поступившего в больницу в критическом состоянии, врачебное решение может быть принято только с согласия официальных родителей. Вам необходимо проконсультироваться с адвокатом по всем правовым аспектам воспитания ребенка. Многие страны уже вплотную занялись этим вопросом, и в некоторых из них законодательство предоставляет несколько большие права родителям, воспитывающим детей в гомосексуальных семьях. Вам следует ознакомиться с законами страны, в которой вы живете.

Где найти поддержку

В настоящее время издано множество книг для родителей-гомосексуалистов, в которых вы можете отыскать полезные советы. Во многих городах созданы группы поддержки детей, воспитывающихся в альтернативных семьях, и их родителей. Кроме того, существует много прекрасных детских книг, в которых обсуждаются проблемы, возникающие в семьях геев и лесбиянок.

Помощь гетеросексуальным семьям

В последние годы осведомленность общества относительно сексуальных меньшинств настолько возросла, что многие родители традиционной ориентации уже прекрасно разбираются в этой тематике. В то же время у родителей остается еще и немало вопросов. Например, не повредит ли мальчику, имеющего папу и маму, если он будет дружить с другим мальчиком, у которого две мамы или два папы? Ответ, на мой взгляд, однозначен - конечно же нет. Дети на удивление легко принимают жизненные факты, если им их просто и доходчиво объяснить.

Хуже может оказаться другая ситуация, когда ребенок, которого в семье всегда учили, что гомосексуализм это плохо, вдруг знакомится с прекрасными родителями, у которых замечательные дети. Но есть одно обстоятельство: эти родители однополые. Ребенку нелегко будет совместить в своем сознании то, что он видит собственными глазами, и то, чему его учили.

Негативное отношение к гомосексуальным семьям чаще всего проявляется, на мой взгляд, из-за опасения, что дети в такой семье тоже вырастут гомосексуалистами. Нет никаких данных, подтверждающих это предположение. Сексуальная ориентация, по всей видимости, зависит скорее от физиологических факторов. Иногда неприятие объясняется религиозными убеждениями, которые рассматривают гомосексуализм как грех. Дети, которых воспитали в подобных религиозных убеждениях и которые впоследствии сами оказываются гомосексуалистами, могут столкнуться с огромными трудностями, пытаясь примирить свою жизнь и веру.

Могут ли дети в однополых семьях быть счастливыми? Как к ним относятся окружающие? Может ли однополая семья воспитать полноценного ребенка? Влияет ли сексуальная ориентация родителей на предпочтения детей? «Бумага» задала эти вопросы взрослым, выросшим в «нетрадиционных» семьях: с двумя мамами, с двумя отцами и сыну «шведской» семьи.

«Мне говорили: „У меня ни одного папы, а у тебя целых два!“. В общем, мне повезло»

- Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная. Я лояльно отношусь к сексуальным меньшинствам, но для себя не рассматриваю других вариантов, кроме гетеросексуальных отношений. - Расскажите, пожалуйста, о своих родителях. - Они познакомились случайно. Уже почти 20 лет вместе. - Получается, вы ребенок от предыдущих отношений? - Да. С тем родителем не общаюсь. Не тот человек, неадекватный человек. - У вас никогда не было ощущения, что не хватает мамы? - Вы скучаете по человеку, который живет через два квартала или которого вы никогда в жизни не видели? Вот и я не скучаю. Это незнакомый человек, и я не знаю о ней ничего. - Как вы называли своего второго папу? - Так и называю - папа. Папа и папа. В детстве было забавно, я всем говорила: «А у меня два папы». У меня было много знакомых, которые жили в разведенных семьях с одной мамой, и они говорили: «Ну, вот… У меня ни одного папы, а у тебя целых два!». В общем, мне повезло. На самом деле, это очень классно: я сейчас в компании с ребятами очень хорошо общий язык нахожу, может быть, лучше, чем большинство девочек. У меня нет никакого дискомфорта в общении с противоположным полом. - Вы часто встречались с негативным отношением к вашей семье? - Люди просто не всегда понимают, в чем дело. Обычно я говорю: «папа и отчим», и это всех устраивает. Не то чтобы люди негативно относятся к однополым семьям, просто они настолько незнакомы с этим, настолько далеки от этого, что порой трудно объяснить. Но объяснить можно. И тогда люди понимают, если адекватные. А с неадекватными стараюсь не общаться. - Я всегда это воспринимала как данность. Конечно, в какой-то момент я подумала, что что-то, наверное, по-другому… Но все в таких разных семьях живут: кто-то только с мамой, кто-то только с папой, кто-то вообще непонятно как. Мне кажется, никого уже ничем не удивишь особо. Меня удивляет наоборот, когда в традиционных семьях друг другу люди ставят какие-то требования, ультиматумы. Когда люди относятся друг к другу не как родственники и семья, а как какие-то потребители, которые друг от друга только тянут и ничего не отдают взамен. У нас такого нет. - Как вы оцениваете свое детство? - Мне кажется, оно было классное. Очень насыщенное - всякие поездки, походы в большой компании. Мне папы всегда костюмы шили, в школе, в детском саду… Я «снежинку» как-то танцевала. Мои родители вообще очень творческие люди, поэтому и я с детства, например, пела и на скрипке играла. - Я считаю, что вообще не все люди могут воспитать нормального человека. И я считаю, что это в принципе не тема для обсуждения. Тогда можно обычным людям запретить рожать детей - а вдруг они нормально не смогут воспитать своего ребенка? Это такой же бред. Конечно, гомосексуалы способны воспитать ребенка, если они по-человечески адекватны. Я считаю, что у ребенка в первую очередь должна быть семья. Когда меня папы в первый класс записывали, то в графу «родители» вписали двух пап. Им сказали, мол, самое главное, что родителя два, и это уже круто и здорово.

«Бывает, шутят по поводу моего молодого человека что-нибудь вроде: „А двух тещ он не боится?“»

- Ваша ориентация? - Я бисексуальна, но сейчас в гетеросексуальных отношениях. - Если честно, я не помню, сколько лет они вместе, но довольно давно. Я ребенок от предыдущих отношений матери. Я прекрасно знала своего отца, но в последние годы он не очень поддерживал с нами контакт. - Было ли у вас ощущение, что вам «не хватает» отца? - Нехватки отца не было. Скорее - ощущение, что я скучаю по одному из близких людей, родственников, потому что, в отличие от младшей сестры, я его помню не по редким звонкам и встречам, а как любящего папу. - Помните ли вы тот момент, когда впервые поняли, что ваша семья отличается от других? - Такого момента не было. Причина, возможно, в том, что я всегда видела, что моя семья отличается от других. Когда была маленькая, видела бородатого грозного байкера - своего отца, и мать, не отстающую от него по специфичности внешнего облика, и бабок у подъезда, которые всегда неодобрительно смотрели на нашу семью. А потом появилась вторая мама. И как-то вышло, что я этому не удивилась, и абсолютно никто из моего круга не сказал мне, что это плохо. А сказали бы - не поверила. - Сталкивались ли вы когда-нибудь с неудобными ситуациями, связанными с вашей семьей? - Была лишь одна такая ситуация, когда я училась на дизайнера, и в моей группе была девушка, которая позволила себе грубые и осуждающие высказывания на тему ЛГБТ-семей и детей в этих семьях. Ситуация для нее очень быстро стала неудобной, потому что мы тогда общались, и я ей сообщила, что она, по сути, нелестно высказалась обо мне и моей семье. - У вас было счастливое детство? - У нас с сестрой было прекрасное детство. Хотя бы потому, что все всегда решалось спокойно: родители никогда не орали на нас, не поднимали руку. Ярких воспоминаний много: когда первый раз меня сажали на мотоцикл, как ездили с мамами в другие города и на пляж, просто прогулки. - Как родители относятся к вашей ориентации, к вашим отношениям с партнерами? - Прекрасно. Конечно, бывает, делают шутливые пафосные лица и говорят по поводу моего молодого человека что-нибудь вроде: «А двух тещ он не боится?». - Вполне. Я живу с молодым человеком довольно давно. Мы поддерживаем друг друга и живем так, как обычно живут нормальные, здоровые пары. - Как вы считаете, способна ли нетрадиционная семья воспитать полноценного ребенка? - Да. Не надо думать, что если две женщины организовали семью, то это две ванильно-инфантильные особы. Это не так. И наоборот, если это два мужчины, то это тоже что-то подобное. Это вполне себе полноценные пары со вполне себе полноценными отношениями и видением мира. Поэтому никаких препятствий здесь я не вижу.

«Не нужно свадеб дурацких или еще чего-то, что раздражает общество, но хотя бы какое-то гражданское партнерство»

- Ваша ориентация? - Гей. - Расскажите, пожалуйста, о ваших родителях. - Мама занималась конькобежным спортом. Ее тренировала бывшая чемпионка СССР. При этом она училась на следователя. Познакомилась с отцом на учебе. У них была такая маленькая компания - отец и его друг - друзья с детства, молодые лейтенанты. И тут возникла щекотливая ситуация - они настолько были «не разлей вода», что встал вопрос: чья она будет девушка? Тут у них, как я понял, началась конкуренция, но в результате они решили не терять дружбу и спросили маму, с кем она хочет остаться. И она ответила: я не могу из вас выбрать никого. И кто-то тогда сказал, мол, может, мы будем жить одной дружной семьей? И все согласились. В 22 года они познакомились, я родился, когда им было 25. Документы они, естественно, оформили с одним отцом. А от кого я? Я точно не могу сказать - в то время никакого генетического исследования не проводилось, а потом это уже потеряло всякий смысл. - А папы между собой не состояли в гомосексуальных отношениях? - Нет, конечно. Или я этого просто не знал. У нас была открытая семья, но не до такой же степени. Что у них там происходит в спальне - это меня не касается. - А как вы называли своих родителей? Это были два папы, и вы их так и звали? - Да, я звал их «папа» и «папа», и все. Вопросов ни в детском садике, ни в школе не возникало. Я всем говорил, что у меня два папы, а ребенка, как правило, никто не слушает. - Был ли у вас момент в детстве, когда вы вдруг поняли, что ваша семья чем-то отличается от других? - Наоборот даже. Когда меня друзья спрашивали: «У тебя что - два папы?», я говорил: «Да, у меня два папы», и они просто завидовали. Потом, когда стал подрастать, иногда соседи сплетничали. - Были ли какие-то яркие и неприятные моменты, связанные с непониманием окружающих? - Ну, однажды мне одноклассник сказал, что моя мама, грубо говоря, проститутка, и тогда я набил, извините, своему сверстнику морду. Все. Больше ничего особенного не было. - У вас было счастливое детство? Какие самые яркие и счастливые воспоминания, связанные с семьей? - У меня вообще не было проблем, пока я не начал жить самостоятельной жизнью, к которой я, впрочем, был подготовлен своими родителями. У меня была яркая, насыщенная жизнь. Ночные походы, поездки на рыбалку, футбол. Зимой - лыжи. С учетом того, что и отцы много зарабатывали, и мать была на службе в советское время. Мы отдыхали вместе, даже выезжали за границу. У меня не возникало негативных эмоций. И когда мне было плохо, не было таких ситуаций, когда я не мог бы обратиться к кому-то из родителей за вопросом или за советом. - Как вы считаете, нетрадиционная семья как-то повлияла на вашу ориентацию? - Нет, абсолютно. Я к осознанию того, что я гей, пришел только где-то к 17–18 годам. - Насколько вы довольны своей личной жизнью? - Я чувствую себя явно не на тридцать шесть, а максимум на двадцать. Я счастлив. У меня есть все, что я пожелаю. Мы вместе 14 лет. Нам есть, где жить, у нас большие планы. Финансовых проблем не испытываем, потому что нормально зарабатываем, много путешествуем. Если бы, конечно, не эта дурацкая ситуация в стране, мы могли бы воспользоваться услугами суррогатной матери. У нас есть на это деньги, и мы знаем, что наши отношения будут разрушены, только если мир рухнет. У нас нет сомнений в нашем будущем, но в нашей стране однополым парам нереально завести ребенка. Вдруг на меня завтра свалится кирпич или случится сердечный приступ, а мы с партнером никто друг другу юридически. У нас в стране даже элементарное партнерство оформить нельзя. Не нужно свадеб дурацких или еще чего-то, что раздражает общество, но хотя бы какое-то гражданское партнерство. - Как вы считаете, способна ли нетрадиционная семья воспитать полноценного ребенка? - Да, совершенно точно. Если моя мечта о ребенке осуществится - но я чувствую, что она осуществится только тогда, когда мы уедем за границу, - тому ребенку, который у нас будет, мы сможем дать все: и хорошее образование, и свою любовь. Потому что я его буду воспитывать в том же духе, что меня воспитывали мои родители, и учить тому, чему меня учили - открытости, доверию и любви.

Ещё в 2006 году Федеральное министерство юстиции ФРГ сделало заказ на проведение крупномасштабных исследований однополых семей. Исследование выполнялось Баварским государственным институтом изучения семьи при Бамбергском Университете при взаимодействии с Баварским государственным институтом ранней педагогики в Мюнхене. Руководитель исследования - Марина Рупп, с 2003 года является исполняющим обязанности Института изучения семьи в Бамберге.

(Фото: uni-bamberg.de. На фото: руководитель исследования Марина Рупп передаёт результаты исследований министру юстиции Бригитте Цуприс)

Выборка

Исследование проводилось с 2006 по 2009 годы и было официально опубликовано в июле 2009 года. Исследователи вступили в контакт с 13 тысячами однополых пар. В результате чего было в итоге проанкетировано 1059 родителей , представляющих 767 однополых семей (иногда интервьюировались оба партнёра, иногда лишь один). На основе данных интервью была собрана информация о 852 детях . Большая часть опрошенных родителей (866 человек или 625 однополых семей - не во всех случаях интервьюировались оба партнёра) состояла в зарегистрированном гражданском партнёрстве. Также в исследовании приняли ичастие 142 однополых семьи (или 193 человека), не состоящих в гражданском партнёрстве. Кроме того, десять других однополых пар приняли участие в исследовании ещё до крупномасштабного анкетирования на этапе создания анкеты.

Также было проанкетировано 123 ребёнка возрасте от 10 до 18 лет, проживающих в однополых семьях. Среди них 95 детей - в зарегистрированных партнёрствах. Большая часть из них (93 %) на момент анкетирования проживала с двумя матерями и лишь 7 % - с двумя отцами. Большинство из этих детей, в отличие от детей из первого «родительского» опроса, происходили из предыдущих гетеросексуальных отношений (78 %).

Репрезентативность анкетирования родителей, состоящих в однополых партнёрствах, составила 32 процента. Репрезентативность детского анкетирования - 5 процентов. Следует отметить, что выборка считается репрезентативной при достижении одного процента. Таким образом, данное исследование стало крупнейшим исследованием в области однополых семей, лидерство в которой прежде всегда занимали США.

В заключение исследования было проведено анкетирование 29 экспертов - юристов, семейных терапевтов, учителей, воспитателей, работников ведомств по делам детей и молодёжи, которые описали свои наблюдения при работе с детьми из однополых семей.

Фото - Андрей Дитцель

Результаты исследования

Сколько детей в Германии воспитывается гомосексуальными родителями?

По состоянию на 2008 год в Германии проживало около 68 400 однополых пар, из них в зарегистрированном партнёрстве состояло около 15 800 пар (23 %), в том числе 65 % партнёрств заключено мужчинами и 35 % - женщинами.

Около 89 % зарегистрированных пар не имеют детей. Среди общего числа однополых пар (как зарегистрированных, так и незарегистрированных) без детей живут 93 % пар. Примерно 64 % однополых семей с детьми имеют лишь одного ребёнка, 27 % - двух и 8 % - трёх и более детей. Около 40 % однополых семей желают или планируют пополнение в семействе.

По состоянию на 2008 год в Германии насчитывалось около 7 тысяч детей, воспитывающихся в однополых семьях, из них 2200 - в зарегистрированных гражданских партнёрствах. Около 92 % детей из «радужных семей» живут с двумя матерями и около 8 % - с двумя отцами.

Откуда происходят дети в зарегистрированных однополых парах?

Около 48 % детей, воспитываемых зарегистрированными однополыми парами, были рождены в этой однополой семье, около 44 % - появились на свет в результате предыдущих гетеросексуальных отношений. Лишь около 1,9 % детей были усыновлены. Ещё около 6 % детей живут на праве воспитанников, не являясь ни родными, ни приёмными.

Четверть родных детей одного партнёра усыновлены вторым партнёром. Почти все такие дети (94 %) рождены в зарегистрированном партнёрстве, заключённом между двумя женщинами.

Отличаются ли методы воспитания гомосексуальных родителей?

Гомосексуальные родители ничем не уступают в своей родительской компетентности гетеросексуальным родителям. Обнаруженные отличия в воспитании и семейном климате носят лишь позитивный характер. Как правило, гомосексуальные родители в среднем мягче по отношению к своим детям и стараются избегать жёстких санкций по отношению к ним. Семейный климат в однополых семьях можно охарактеризовать как позитивный, он отличается открытостью и возможностью говорить на любые темы.

В однополых семьях наблюдается более честное, гибкое и демократичное распределение ролей при выполнении работ по хозяйству и пополнении семейного бюджета, чем в разнополых семьях. Это ведёт к тому, что распределение домашних хлопот не подчиняется жёстким принципам гендерных ролей, но формируется в соответствии с интересами, умениями и профессиональными навыками.

В воспитательном процессе участвуют обе матери или оба отца в равных масштабах. Обязанности по обеспечению ребёнка, надзором за ним, сопровождении к врачу, в школу и обратно, помощь в выполнении уроков и прочие семейные хлопоты выполняются в равной степени обоими родителями в переменной очерёдности. Особые виды деятельности, как, например, занятия спортом, определённые досуговые активности или занятия искусством, многие дети разделяют лишь с одним из родителей, проявляющим больший интерес к данному виду деятельности.

Однополые пары придают большое значение тому, чтобы их дети в ближайшей среде общения в достаточной мере контактировали со взрослыми представителями обоих полов.

Имеют ли дети из однополых семей контакты со вторым биологическим родителем?

Дети из однополых семей, которые пришли в семью из предыдущих гетеросексуальных отношений или для которых донор спермы является знакомым, как правило, имеют тесные и регулярные контакты со вторым биологическим родителем (то есть родителем вне однополого партнёрства, в котором такие дети живут). Причём эти контакты в среднем более тесные и регулярные, чем аналогичные контакты в гетеросексуальных семьях, переживших развод.

Случаи конфликтов между разведёнными родителями, чувство «разрывания» между родителями и конфликты интересов («Ты на чьей стороне?»), которые часто существуют между гетеросексуальными расставшимися парами, практически не знакомы детям из однополых семей, пришедшим в них из гетеросексуальной связи.

Как развиваются дети в однополых семьях?

Дети из однополых семей показывают положительное личностное и профессиональное развитие, а также положительное развитие эмоциональных и социальных компетенций. Предпосылок к депрессиям не обнаружено. Более того, дети и подростки из однополых семей показывают в некоторых случаях более высокий уровень самооценки и чувства собственного достоинства, они более автономны и самостоятельны по отношению к своим родителям, чем дети и подростки из других форм семейного устройства.

Дети из «радужных семей» не уступают детям из других типов семей в своём половозрастном развитии, в отношении к возрастным изменениям собственного тела, в вопросах межличностных отношений с друзьями, интимных отношений, социального взросления и независимости от родителей.

Дети из однополых семей имеют более высокий балл в школе и лучший аттестат после окончания школы, чем средний по стране, что, разумеется, связано не с гомосексуальностью их родителей, а с качеством климата в семье.

Что говорят сами дети?

Дети и подростки, живущие с состоящими в гражданском партнёрстве однополыми родителями, в целом позитивно оценивают свою семью и не чувствуют себя ущемлёнными. Они также описывают в основном позитивные реакции со стороны друзей на форму их семьи. Некоторые дети, однако, показывают переживания по поводу возможных негативных реакций со стороны чужих людей или возможной дискриминации.

Ежедневный каминг-аут и дискриминация

Большинство однополых родителей и их семей живут открыто и не скрывают типа своей семьи. При этом 98 % из них открыты в кругу друзей и родственников, 91 % - на рабочем месте, 95 % - для соседей, 96 % - в государственных учреждениях, 95 % - в школах и детских садах, для друзей детей.

Большинство гомосексуальных родителей не сталкивались со случаями открытой дискриминации и гомофобии (63 % - по результатам анкетирования родителей, 53 % - по результатам анкетирования детей). Основная масса названных дискриминаций - ругательства и словесные оскорбления. Большинство однополых семей придерживаются мнения о том, что общество более открыто воспринимает их в том случае, если они сами открыто принимают себя.

В то же время каждая вторая мать-лесбиянка и каждый второй отец-гей испытали в своей жизни дискриминацию и отторжение. К сожалению, в первую очередь, со стороны собственных родителей. Примерно каждый десятый однополый родитель имеет плохой опыт общения с государственными учреждениями. Каждая третья однополая семья чувствует неуверенность при общении с педагогическим персоналом.

Что говорят эксперты?

Около двух третей экспертов говорят о необходимости изменения правовых условий проживания детей в однополых семьях. Необходимо правовое уравнивание однополых партнёрств с гетеросексуальными браками для улучшения правовой и экономической защищённости детей, воспитываемых в «радужных семьях».

Одни говорят: лесбиянка не может дать ребёнку стандартную гетеросексуальную семью «папа — мама» и это усложнит детям гендерную самоидентификацию, ребёнок не сможет иметь «нормальную» ориентацию, будет психически травмирован. Другие вполне разумно возражают: а с папой-алкоголиком лучше?

Нормальных семей не бывает. Об этом не только Дуглас Коупленд в одноимённой книге написал. Их действительно не бывает, вне зависимости от сексуальной ориентации родителей и вообще состава семьи. Весь вопрос, как говорят психиатры, в отдалении от нормы и понимании того, что есть эта норма.

Меньше месяца назад сэру Элтону Джону отказали в усыновлении 14-месячного украинского мальчика Лёвы, который болен СПИДом. По украинским законам, приёмными родителями может стать только пара, состоящая в браке, а однополые браки в незалежной, как, впрочем, и в России, не признаются. «Поэтому для нас Элтон Джон — одинокий гражданин», — процитировали СМИ вердикт Павленко, министра Украины по делам семьи.

Иначе дело обстоит с «одинокими гражданками», которым закон никоим образом не воспрещает беременеть разными доступными путями и даже усыновлять ребёнка, не находясь в официальном браке («Частный корреспондент» уже писал о первой попытке двух московских лесбиянок узаконить свой брак).

Многие известные женщины, такие как Маша Гессен, в своих гомосексуальных семьях вполне успешно воспитывают детей. Но у звёзд всё немного иначе. А как дело обстоит в обычных лесби-семьях?

На вопросы «Частного корреспондента» ответили две московские лесби-мамы, которые воспитывают прелестную двухлетнюю дочку Яну. Её биологической маме Кате, которая называется «мамаКа», 23 года, второй маме, Ане ака «мамАня», 22 года.

— Как в семье двух лесбиянок может появиться ребёнок?
— Хотя официально однополых семей в России нет, на самом деле они есть и их много. Только в интернете общаются несколько сотен семей с детьми. Геев среди них очень мало, в основном речь идёт о парах из двух женщин.

Есть три основных пути их появления в лесби-семьях.

Часть детей остаётся после брака или отношений с мужчиной, но воспитывается уже в новой семье.

Если две девушки задумываются о ребёнке, уже живя вместе, то, как правило, они выбирают инсеминацию спермой донора, в репродуктивной клинике или самостоятельно.

Для этого они выбирают, кто будет рожать, и подбирают подходящего мужчину или пользуются банком спермы при клинике.

Третий способ — усыновление. В России нет усыновления однополыми парами, но ничто не мешает усыновить ребёнка одной из пары как матери-одиночке, а воспитывать ребёнка вдвоём. Пока этот способ не очень популярен, но примеры есть. Нашего второго ребёнка мы планируем именно усыновить.

— В психологии принято считать, что у ребёнка, вне зависимости от его пола, в детстве должен быть перед глазами образ женщины и мужчины (это не обязательно должен быть отец, может быть и дядя, и дедушка), глядя на которых ребёнок познаёт суть взаимоотношений и роли. Что вы об этом думаете? Нужен ли Янке «образ мужчины» и есть ли он? Есть ли для лесби-семей какие-то курсы/тренинги, на которых психологи помогают решать проблемы воспитания детей? Есть ли толк от этих курсов? Пользуетесь ли вы советами психологов?
— Вообще, среди сообщества нет единого мнения: кто-то считает, что безопаснее всего всё скрывать и не афишировать свой состав семьи, кто-то, как мы, наоборот, старается быть максимально открытыми. Разным типам семей нужны разные советы, и сделать какие-то универсальные курсы сложно. Тем не менее есть попытки их создать, если не ошибаюсь, в Санкт-Петербурге.

Мы не считаем, что образ мужчины именно обязателен, ведь модель отношений в семье ребёнок видит и так, а просто мужчины в жизни ребёнка всё равно будут: в школе, в кружках, среди родственников, в семьях у друзей, в книгах и кино. Тем не менее мы считаем, что ребёнку крайне важно знать о разнообразии мира. И мы стараемся общаться сами и будем очень рады общению дочки с самыми разными людьми и семьями, в том числе, конечно, и с гетеросексуальными. У нашей хорошей подруги есть муж и сын, ровесник Яны, мы часто встречаемся. Плюс у Яны есть дедушки.

— Возникают ли у вас какие-то проблемы с поликлиникой/садиком/нянями?
— Лично у нас проблем не было. Если есть уверенность в себе и готовность доброжелательно отвечать на вопросы, то обычно все какое-то время удивляются и охают, но потом не обращают внимания. Возможно, кому-то из этих людей что-то в нашей семье не нравится, но до тех пор, пока они свои недовольства не озвучивают, это их право.

— Можно ли юридически оформить «равноправие» мам по отношению к ребёнку? В свидетельстве о рождении записана, как я понимаю, только одна мама, да?
— По законам России пока никакого равноправия нет, сейчас юридически у ребёнка может быть только одна мать. Но недавно появился закон о том, что родитель может сам заблаговременно написать заявление и выбрать опекуна для ребёнка на случай своей смерти или тяжёлой болезни. Этот закон очень удобен для однополых пар, теперь у них есть гарантия того, что, если с биологической матерью случится что-то плохое, ребёнок останется со второй.

— Как распределяются ваши обязанности? Одна работает, а другая сидит с дочкой?
— Да. Когда Яна подрастёт, она, возможно, пойдёт в садик, тогда работать будем мы обе.

— Как воспринимают на детской площадке? Не бывало ли такого, чтобы родители внушали своим детям, что геем или лесбиянкой быть плохо?
— Если честно, мы понятия не имеем, как нас воспринимают на площадке и воспринимают ли как-то вообще. Мы мало общаемся там с другими родителями. Иногда мы гуляем по очереди, иногда все вместе. Яна называет мамами обеих, но я не знаю, замечал ли это кто-нибудь.

— Есть ли среди ваших друзей другие однополые семьи с детьми?
— У нас есть очень хорошие друзья, две девушки и две их дочки. К сожалению, они живут в другом городе, и поэтому мы редко видимся лично, в основном общаемся по интернету. Ещё есть много просто знакомых семей, тоже из самых разных городов.

— Как ваши родственники восприняли появление Янки? Что-то изменилось в лучшую сторону?
— С родственниками у нас всё нормально. Нет, бывает, конечно, и лучше, но и так, как есть, тоже неплохо. Родители всё про нас знают уже много лет, они не в восторге, но понимают, что это наша жизнь. Когда мы только начинали встречаться, мы были ещё подростками и наши родители считали, что всё это глупость и скоро пройдёт. С тех пор прошло уже пять лет, и они понимают, что всё серьёзно. Яна тоже помогает, обе бабушки очень её любят.

— Когда Яна вырастет и спросит, почему у других детей одна мама, а у неё — две, что вы ей скажете?
— Покажем, что семьи бывают разные. У кого-то есть только мама, у кого-то мама, папа и отчим, у кого-то полный комплект бабушек и дедушек, у кого-то бабушек нет, но есть трое братьев и сестёр. А у нас — вот так.

Представители сексуальных меньшинств обычно сами настаивают на том, что склонность к необычной сексуальной ориентации является врождённой и заставить человека быть таким, как все, или, наоборот, «не таким» практически невозможно.

Исходя из этого, не думаю, что есть основания бояться того, что мы однажды попадём в эру амазонок, когда роль мужчины будет сводиться только к производству «материала» для банка спермы. И через сто лет люди будут любить. Одни будут любить представителей противоположного пола, другие — своего. Но на конец света это всё равно не похоже. Мне кажется, человечество будет губить себя совсем другими путями.

Когда я готовилась к интервью, настроение у меня было несколько насторожённое. Всё же я бескомпромиссная гетеросексуалка, да ещё психиатров наслушалась. Но, пообщавшись с мамой Аней, я поняла, что их Янка действительно растёт счастливой. А уж каким счастливым будет ребёнок, которого Аня и Катя скоро заберут из детдома и дадут ему хорошую семью, — трудно представить.

У меня есть ответ на вопрос, какая семья для ребёнка «допустима». Это та семья, где все счастливы! Я знаю семью, где мама и папа были совершенно безразличны к своей дочке и её прекрасно воспитали бабушка и дедушка. Я знаю семьи, где отчим становился родным, а папа всегда оставался чужим. И ещё много разных историй.

Потому что нормальных семей не бывает. Но бывают счастливые.

Данные взяты с сайта http://www.chaskor.ru