Психологическая зависимость от матери. Психология отношений матери и дочери. Отношения со взрослой дочерью

Мне 30 лет, я не замужем и живу с родителями. Очень сильно психологически завишу от матери. Она меня подавляет, критикует, не обращает внимания, отталкивает, постоянно повторяет, что я никому не нужна, что со мной не сможет ужиться ни один мужчина, а если кто-то замуж и возьмет, то на следующей день выкинет, бывает и проклинает. Я ее в ответ тоже. Происходит что-то нездоровое - ругань, крики, порой доходит и до рукоприкладства (взаимного). Я прошу ее поговорить со мной, зову, а она меня отталкивает. В ответ я начинаю оскорблять и ругаться. Я испытываю такую боль и агрессию, что хочется просто ударить человека! Я будто требую таким образом любви, которую она мне не хочет дать. В результате, чувство стыда и вины за все это на столько сильное, что я постоянно грызу себе губы, пальцы и ногти, выгрызаю их чуть ли не до мяса. Уже стыдно выходить из дома, потому что наши скандалы слышат соседи. С другой же стороны я очень хочу ее поддержки, одобрения, хочется услышать похвалу и доброе слово. Но когда я хочу поговорить, она закрывает двери и говорит, что либо ей плохо, либо чтобы шла от нее и жила своей жизнью. И вообще часто она повторяет, как она устала от нас (есть еще и брат) и как хочет жить сама своей жизнью. И еще она часто повторяет, что любят не просто так, а за что-то, если бы я была нормальной дочкой (готовила, слушала ее во всем, помогала деньгами и т.п.) все было бы по-другому. Но по факту, получая финансовую помощь от меня, ничего не меняется. Отца она уже прогнала (он живет на даче и приезжает изредка), с ним тоже дикий мат, истерики, ругань, как и со мной.

Иногда, конечно, бывают и периоды затишья, когда она меня подпускает к себе, я могу выговориться, чувствовать себя интересной и нужной. Но это ничтожно малое время, а потом снова за старое. Причем, она знает, как я нуждаюсь в общении с ней, как мне необходима ее поддержка и советы.

Все это сильно отражается на моей жизни и общении с окружающими. Я постоянно чувствую себя ненужной, навязчивой, так как от всех хочу любви и внимания и меня начинают использовать. Чувствую, что у меня совсем нет гордости.

К тому же, я сама по себе и так конфликтный человек, но становлюсь еще конфликтнее, злее и еще более неувереннее, так как работаю я дома, своего круга общения у меня нет, друзей тоже. Поддержки нет никакой. Своих ресурсов уже не хватает. Мне постоянно хочется кого-то зацепить, сказать что-то колкое, высказать претензию, в целом, поведение со стороны очень конфликтное.

Что-то изменить просто нет сил, потому что я всю жизнь полагалась на помощь матери. Если на то пошло, то не очень то я и самостоятельная. Мать до сих пор мне готовит еду и гладит кое-какие мои вещи (хоть и с криком и матом). И если начинать свой отдельный путь, я даже не знаю хватит ли у меня сил начать делать все то, чего раньше не делала. Всю обстановку усугубляет то, что стабильной работы у меня нет (сдельная работа дома, которую менять пока не планирую), постоянных отношений нет. Детей я вообще в принципе не хочу (на столько я травмирована).

Но то, что между нами происходит очень нездоровое. И здесь уже разговорами и какими-то уговорами (это все было) ничем не помочь. Человек старой закалки, родила меня почти в 40 лет, грудью кормила до 3 лет.

Вопрос наверное в том, чтобы понять, что происходит - есть ли этому кошмару название? Как с такой ситуацией вообще свыкнуться-ужиться? Как психологически отделиться от матери, чтобы не нуждаться так остро в ее принятии, одобрении и любви в моей ситуации? Как не чувствовать вину, от которой уже изранена не только душа, но и тело? И как строить свою жизнь в условиях слабой психической конституции? (у меня достаточно пассивная жизнь была всегда, работа всегда дома, можно сказать, полу постельный режим за компьютером, не выдерживаю долго в обществе, в конце концов, хочется уединиться, чтобы никто нервы не портил, даже сознательно часто не беру трубку).

Заранее всем спасибо за ответы.

Ответы психологов

хочу с мужем снимать квартиру и жить сами,не быть зависимыми от нее. квартиру вернуть обратно. что делать? правильное ли это решение??таким образом смогу ли я освободить свою голову от психологической ??

Как минимум наполовину - сможете. Сможете дать понять, что вы - взрослый человек. Сможете больше не подвергать себя манипуляциям, ведь маме просто будет не на что давить хотя бы в финансовом смысле. А нет финансовой зависимости - хотя бы наполовину нет и психологической.

Касательно психологической - вся она, большей частью, строится на чувствах вины и долга, на страхах , о которых вы и пишете. Чтобы хотя бы отчасти с ними разобраться, почитайте вот эту статью: http://psyhelp24.ru/parents-children/

Возможно, вы сможете в процессе чтения разложить для себя "по полочкам", кто кому и что на самом деле должен касательно отношений дети-родители.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Здравствуйте Анна,с вниманием прочла ваше письмо и считаю ваш вопрос своевременным. Ваша фраза:

мама меня очень сильно контролирует,она подарила нам квартиру,дает нам ,плотит коммунальные услуги и не дает нам как то пошевелиться самим. .

для меня ключевая и вот почему:

Ваша мама рано осталась без мужа и весь смысл жизни перенесла на вас,свою единственную дочь. Для нее очень важно,чтобы вы,то есть ее смысл жизни,были всегда рядом с ней, чтобы она могла по прежнему вас видеть,контролировать, направлять и учить,как надо жить,а как не надо. Вы совершенно не научились быть самостоятельной,делать Выбор и каждый раз думаете о том,что скажет мама, как отреагирует, и это вызывает у вас и напряжение и страх и чувство Вины.

Почему же так происходит? Дело в том,что если мама вас отпустит в свободное плавание,у нее теряется смысл ее жизни.Это мамина самая главная ошибка-жить кем то другим (вами), а не собой и своими интересами.

Поэтому она покупает вам квартиру, дает деньги и тем самым,покупает себе право вмешиваться в вашу семейную жизнь.Это ее вторичная выгода -сделать Добро ,но на каких то условиях. Настоящее Добро делается Бескорыстно ,человек делает это от Души и ничего не требует взамен. Это как врач,который принимает роды ,спасает жизнь,он делает это бескорыстно, в силу своей профессии и это не значит,что теперь все роженицы и спасенные им люди должны ему всю жизнь что то. Мама -это тоже своего рода профессия и мамами становятся сами женщины,которые хотят иметь детей,создать семью, получить массу положительных эмоций от общения с малышом. Ни один ребенок не Просит свою маму его родить, хотя бы потому,что его просто нет пока на этом белом свете.

Поэтому избавляйтесь от чувства Вины , и научитесь иметь свои права и пользоваться ими. . Решение ваше принято правильно, если не получится разграничить свою личную территорию семьи от маминой,то лучше самим снимать квартиру и наконец то стать в ней хозяйкой. Любить маму это не значит полностью жить по ее указке ,это значит,что вы достаточно Взрослая Личность и у вас есть свое мнение обо всем и обо всех и это не мешает вам Любить маму за то,что она есть у вас и не обязательно всегда иметь с ней одно и тоже мнение. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Анна, здравствуйте!

Ваш отказ от проживания в квартире, которую она подарила, может быть расценен ею, не так, как Вы себе это представляете. Это не подчеркнет Вашу тенденцию к независимости, а расценится ею, как Ваша неблагодарность...

В связи с этим, попробуйте внутренне себя перестраивать. Не идите на открытые конфликты. Но формируйте свою позицию так, что Вы имеете право на свое мнение.

Стать по-настоящему взрослой – для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако миссия выполнима. В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить.
Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь. Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным.
Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.
Для девочки мать – совершенное всемогущее существо одного с ней пола.
Это позже (примерно с трех до шести лет) она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери (по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви»), но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство.
Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?» Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.
Постепенная сепарация (отделение от родителей) создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность. Это способность различать, что принадлежит мне, а что – другому.
Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать – существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала.
Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.
Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается. А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего так и не отделился от них.
Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.
Третий не лишний
Противоречия и конфликты (явные или скрытые) всегда присутствуют в отношениях матери и дочери.
Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца. В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество.
В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.
Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери – это отношения не двух, а всегда трех человек.
Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери». Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь.
Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец (или партнер матери). Идея, увлечение, работа – то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.
В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается. Любой третий – фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений.
Далеко и близко
Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин.
Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину». Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности – так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель.
Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой.
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое.
Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает – возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки. Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери.
В ответ у дочери проявляются тревоги – страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться».
При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь». Но за этим скрывается отвержение.
Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке. И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся.
Путь к свободе
Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.
Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери. Слишком близкие отношения взаимны.
Часто только кажется, что «мама не отпускает», – перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую.
Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?
Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать – или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит...

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину?
Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины.
Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

1. Когда мать примеряет на себя роль подруги . Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
2. Мать ведет себя, как сестра . В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
3. Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал . Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
4. Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок , то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
5. Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери . Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Отношения со взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

• помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
• поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
• давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
• не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
• не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
• устраивайте теплые семейные вечера;
• интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери. По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность. С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

• сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
• уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
• научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
• балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
• проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;
• доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
• развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
• отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
• возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция. С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ему достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения. В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.

Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных. У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается в неполных семьях, у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью. Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

• холодность со стороны матери;
• безучастие в личной жизни ребенка;
• жестокое обращение и рукоприкладство;
• воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:

• замкнутости ребенка;
• неуверенности в своих силах;
• неумению быть женственной;
• незнанию своего предназначения;

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе. Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

1. мама не счастлива в личной жизни;
2. она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
3. мать инфантильна;
4. она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Как подавить чувство ревности:

• Сделайте маму счастливой . Говорите ей, какая она красивая, спрашивайте советов, .
• Расширьте кругозор матери . Привейте ей любовь к литературе и другим видам искусства. Покажите, что в мире много интересных занятий.
• Помогите устроить личную жизнь . Научите пользоваться интернетом и .
• Уделяйте ей время . Собирайтесь в кругу семьи, обсуждайте дела, новости, новинки кино.
• Простите ей ревность .

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.