و این تعداد مدام در حال افزایش است. تعداد فزاینده ای از زوج های همجنس گرا تمایل خود را برای پدر و مادر شدن از طریق فرزندخواندگی، لقاح مصنوعی یا استفاده از به اصطلاح مادر جایگزین ابراز می کنند. علاوه بر این، مردان و زنانی هستند که قبلاً در خانواده های سنتی صاحب فرزند شده بودند، اما بعدها گرایش جنسی خود را تغییر دادند. در برخی موارد، چنین والدینی تا زمانی که فرزندان بزرگ شوند، به طور قانونی ازدواج می کنند، اما گاهی اوقات طلاق می گیرند و به همراه همسر سابق در تربیت فرزندان ادامه می دهند.

اگر خود شما یک گرایش جنسی سنتی دارید، ممکن است در مورد اینکه آیا چنین خانواده ای برای تربیت فرزند مناسب است یا خیر شک داشته باشید. اگر خودتان همجنسگرا یا لزبین هستید، احتمالاً قبلاً با مشکلاتی که در یک خانواده غیر سنتی ایجاد می شود روبرو شده اید. تجربه چنین زوج هایی بسته به محل زندگی آنها می تواند بسیار متفاوت باشد. در برخی زمینه ها جامعه چنین خانواده هایی را کاملاً قابل قبول می داند، در برخی دیگر آنقدر منفی است که حتی بحث درباره این مشکلات تنها در خانواده خود امکان پذیر می شود. این امر زندگی آنها را دشوارتر می کند.

چگونه بر کودکان تأثیر می گذارد

مطالعات متعددی برای بررسی رشد کودکان در خانواده های همجنس گرا انجام شده است. در نتیجه، اطلاعات جالب زیادی به دست آمد. آزمون سازگاری روانی تفاوت معنی داری را بین بهزیستی روانی در کودکانی که در خانواده های معمولی و همجنس گرا پرورش یافته اند نشان نمی دهد. مانند هر خانواده دیگری، مهمترین چیز برای فرزندان محبت و مراقبت والدین است و همین. چقدر از نیازها و نیازهای کودکان آگاه هستند. والدین همجنسگرا می توانند به اندازه والدین دگرجنسگرا مهربان و دلسوز (یا به همان اندازه بی دقت) باشند، و جای تعجب نیست که سطح سلامت روان فرزندانشان قابل مقایسه باشد.

تحقیقات همچنین نشان می‌دهد که کودکانی که در خانواده‌های همجنس‌گرا رشد می‌کنند، مانند کودکان خانواده‌های سنتی، تمایل غالب به رشد دگرجنس‌گرا دارند. علاوه بر این، این کودکان اغلب تحمل بیشتری نسبت به انواع گرایش های جنسی نشان می دهند و نسبت به اقلیت های جنسیتی حساس تر هستند. بیشتر مطالعات نشان می دهد که همجنس گرایان و همجنس گرایان تلاش ویژه ای برای القای مفهوم الگوی زن و مرد در فرزندان خود انجام می دهند. علاوه بر این، آزار جنسی کودکان در خانواده های همجنس گرا کمتر رایج است. بخش اصلی چنین حوادثی دقیقاً در خانواده‌های دگرجنس‌گرا اتفاق می‌افتد، جایی که پدران اغلب به عنوان مجرم عمل می‌کنند.

کودکان در خانواده های همجنس گرا با مشکلاتی مشابه سایر اقلیت های جامعه مواجه هستند. ممکن است در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار گیرند، اگر همکلاسی ها متوجه شوند که والدینشان همجنسگرا هستند، شرمنده می شوند. اگر معلمان، رهبران مدرسه و والدین همکلاسی ها حتی سعی نکنند از آنها دفاع کنند، چنین رنجی واقعا غیر قابل تحمل می شود.

برای کودکانی که شخصیت آنها هنوز در حال شکل گیری است، درک این موضوع که همسالانشان با آنها به عنوان افراد طرد شده و به عنوان تهدیدی برای جامعه رفتار می کنند، می تواند باعث یک بحران عاطفی عمیق شود. البته چنین آزمایشاتی در دوران کودکی می تواند شخصیت را تقویت کند و حس شفقت نسبت به دیگران را در فرد القا کند (و اغلب این اتفاق می افتد)، اما خود این روند می تواند هم برای والدین و هم برای کودک بسیار دردناک باشد. در بسیاری از مدارس، معلمان تلاش های کودکان برای تمسخر ارزش ها و سبک زندگی اعضای سایر گروه های فرهنگی را خنثی می کنند. در چنین مدارسی نیز احتمال کمتری وجود دارد که کودکان خانواده های جایگزین در آنجا مورد تمسخر قرار گیرند.

شواهد علمی به وضوح نشان می‌دهد که کودکان می‌توانند در خانواده‌های همجنس‌گرا به همان اندازه در خانواده‌های سنتی بزرگ شوند. والدین خوب همیشه والدین خوبی هستند. بسیار معقول تر است که بپرسیم والدین چقدر فرزندان خود را دوست دارند، آنها را چقدر پیوسته و ماهرانه تربیت می کنند تا اینکه به جزئیات روابط صمیمانه آنها علاقه مند باشیم.

قلدری

اگر از یک خانواده همجنسگرا هستید، یکی از مشکلاتی که باید با آن روبرو شوید (و همچنین نمایندگان سایر اقلیت های فرهنگی) قلدری علیه فرزندانتان است. مانند اکثر والدین، شما به دنبال محافظت از فرزند خود در برابر هر گونه مشکل در زندگی هستید، اگرچه در واقعیت این تقریبا غیرممکن است. توصیه می‌کنم وقتی فرزندتان هنوز خیلی کوچک است با او صحبت کنید و ویژگی‌های خانواده‌تان و تفاوت آن با خانواده‌های اکثر بچه‌های دیگر را به طور قابل درک برایش توضیح دهید. وقتی کودک بزرگتر می شود، می توانید با او این سوال را مطرح کنید که بسیاری از مردم از همه چیز غیرعادی و غیرقابل درک می ترسند. اگر مردم بترسند، ممکن است این خود را در این واقعیت نشان دهند که او را مسخره می کنند و او را مسخره می کنند. شما می توانید چندین سناریو را با کودک خود بازی کنید تا در صورت وقوع این اتفاق به او کمک کنید تا تصمیم درستی بگیرد و به او بیاموزید که برای سایر کودکان چیزهای ویژه خانواده شما را توضیح دهد. مانند هر موقعیت دشوار دیگری، در این مورد نیز ارتباط باز و صادقانه بین شما و کودک از اهمیت بالایی برخوردار است.

اگر تمایلات جنسی خود را در مقابل دیگران پنهان نمی کنید، در صورت بروز مشکل مشابه، پیشنهاد می کنم به مدرسه کودک بروید و این موضوع را با معلمان در میان بگذارید. همه والدین و همه فرزندان دائماً با مشکلات مختلفی روبرو هستند. وظیفه شما محافظت از کودک در برابر همه استرس ها و مشکلات نیست. غیرممکن است و شما به خوبی می دانید. باید از موقعیت هایی که به وجود می آید استفاده کنید تا نیاز به نشان دادن مدارا، همدلی و توجه به دیگران را در کودک القا کنید.

جنبه های حقوقی

تصمیمات اخیر دادگاه خانواده های همجنس گرا را امیدوار کرده است. در کانادا ازدواج همجنس گرایان اکنون قانونی است. در ایالات متحده، دیوان عالی از حق بزرگسالان برای حفظ روابط همجنسگرایانه حمایت کرد و پیگرد قانونی آنها را لغو کرد. با این حال، قوانین موجود هنوز زندگی را برای والدین همجنس دشوار می کند.

از آنجایی که ازدواج همجنس گرایان هنوز به طور رسمی در ایالات متحده به رسمیت شناخته نشده است، گاهی اوقات شرایطی پیش می آید که، برای مثال، در رابطه با کودکی که در شرایط بحرانی در بیمارستان بستری شده است، تصمیم پزشکی تنها با رضایت والدین رسمی می تواند اتخاذ شود. . شما باید در مورد تمام جنبه های حقوقی تربیت فرزند با یک وکیل مشورت کنید. بسیاری از کشورها قبلاً با این موضوع دست و پنجه نرم کرده اند و در برخی از آنها قوانین تا حدودی به والدینی که فرزندان خود را در خانواده های همجنس گرا تربیت می کنند، حقوق بیشتری می دهد. شما باید با قوانین کشوری که در آن زندگی می کنید آشنا شوید.

کجا می توان پشتیبانی پیدا کرد

اکنون کتاب‌های زیادی برای والدین همجنس‌گرا منتشر شده است که می‌توانید در آنها توصیه‌های مفیدی بیابید. گروه های حمایتی برای کودکان بزرگ شده در خانواده های جایگزین و والدین آنها در بسیاری از شهرها ایجاد شده است. علاوه بر این، کتاب‌های بسیار عالی برای کودکان وجود دارد که مشکلات خانواده‌های همجنس‌گرا و همجنس‌گرا را مورد بحث قرار می‌دهند.

کمک به خانواده های دگرجنسگرا

در سال‌های اخیر، آگاهی عمومی از اقلیت‌های جنسی به‌قدری افزایش یافته است که بسیاری از والدین دارای گرایش سنتی از قبل به خوبی در این موضوع آشنا هستند. در عین حال، والدین هنوز سوالات زیادی دارند. مثلا پسری که یک بابا دارد و یک مامان دوستی با پسر دیگری که دو مامان یا دو بابا دارد به درد نمی خورد؟ پاسخ، به نظر من، بدون ابهام است - البته نه. کودکان به طرز شگفت انگیزی به راحتی حقایق زندگی را می پذیرند، اگر به سادگی و قابل فهم توضیح داده شوند.

بدتر از آن، وضعیت دیگری ممکن است این باشد که کودکی که همیشه در خانواده به او یاد داده اند که همجنس گرایی بد است، ناگهان با والدین شگفت انگیزی ملاقات می کند که فرزندان شگفت انگیزی دارند. اما یک شرایط وجود دارد: این والدین همجنس هستند. برای کودک آسان نخواهد بود که آنچه را که با چشمان خود می بیند و آنچه را که به او آموخته اند در ذهن خود ترکیب کند.

به نظر من، نگرش منفی نسبت به خانواده های همجنس گرا بیشتر به دلیل ترس از اینکه بچه های چنین خانواده ای همجنس گرا بزرگ شوند، بروز می کند. هیچ داده ای برای حمایت از این فرض وجود ندارد. به نظر می رسد جهت گیری جنسی بیشتر به عوامل فیزیولوژیکی بستگی دارد. گاهی اوقات طرد شدن با باورهای مذهبی که همجنس گرایی را گناه می دانند توضیح داده می شود. کودکانی که با این باورهای مذهبی بزرگ شده‌اند و بعداً معلوم می‌شود که خودشان همجنس‌گرا هستند، ممکن است برای آشتی دادن زندگی و اعتقادات خود مشکل پیدا کنند.

آیا کودکان خانواده های همجنس می توانند شاد باشند؟ برخورد اطرافیان با آنها چگونه است؟ آیا یک خانواده همجنس می تواند یک فرزند کامل تربیت کند؟ آیا تمایلات جنسی والدین بر ترجیحات کودکان تأثیر می گذارد؟ "کاغذ"این سؤالات را از بزرگسالانی پرسید که در خانواده‌های «غیر سنتی» بزرگ شده‌اند: با دو مادر، دو پدر و پسر خانواده‌ای «سوئدی».

"آنها به من گفتند:" من یک بابا ندارم، اما تو دو تا داری! در کل، من خوش شانس بودم.»

- گرایش جنسی شما چیست؟- سنتی. من به اقلیت های جنسی وفادار هستم، اما برای خودم به جز روابط دگرجنس گرا، گزینه های دیگری را در نظر نمی گیرم. - لطفاً از پدر و مادرتان برایمان بگویید.- آنها به طور اتفاقی ملاقات کردند. ما نزدیک به 20 سال است که با هم هستیم. - معلوم می شود که شما یک کودک از یک رابطه قبلی هستید؟- آره. من با آن پدر و مادر صحبت نمی کنم. آدم اشتباه، آدم ناکافی - آیا تا به حال این احساس را داشته اید که مادرتان غایب است؟- آیا دلت برای کسی که دو بلوک آنطرفتر زندگی می کند یا او را در زندگی خود ندیده اید تنگ شده است؟ پس حوصله ام سر نمی رود. این یک غریبه است و من چیزی در مورد او نمی دانم. - بابای دومت رو چی صدا کردی؟من به این می گویم بابا. بابا و بابا. در کودکی خنده دار بود، به همه گفتم: "و من دو پدر دارم." آشناهای زیادی داشتم که در خانواده های مطلقه با یک مادر زندگی می کردند و آنها می گفتند: "خب، اینجا ... من یک پدر مجرد ندارم، اما شما دو تا داری!" در کل من خوش شانس بودم. در واقع، این خیلی جالب است: من اکنون زبان مشترکی با پسرها پیدا می کنم، شاید بهتر از بسیاری از دختران. من در برقراری ارتباط با جنس مخالف هیچ ناراحتی ندارم. - آیا اغلب با نگرش منفی نسبت به خانواده خود مواجه شده اید؟مردم همیشه نمی فهمند چه اتفاقی در حال رخ دادن است. معمولاً می گویم: "پدر و ناپدری" و این برای همه مناسب است. این طور نیست که مردم نسبت به خانواده های همجنس نگرش منفی داشته باشند، فقط آنقدر با آن ناآشنا هستند، آنقدر دور از آن که گاهی توضیح دادن آن دشوار است. ولی میتونی توضیح بدی و سپس مردم می فهمند که آیا کافی هستند یا خیر. و سعی می کنم با افراد نامناسب ارتباط برقرار نکنم. "من همیشه آن را بدیهی می دانستم. البته، در مقطعی فکر کردم که احتمالاً چیزی متفاوت است ... اما همه در چنین خانواده های متفاوتی زندگی می کنند: کسی فقط با مادر، کسی فقط با پدر، کسی اصلاً نمی فهمد. فکر نمی کنم کسی از چیزی غافلگیر شود. برعکس، وقتی در خانواده‌های سنتی مردم برخی خواسته‌ها، اولتیماتوم‌ها را به یکدیگر می‌دهند، من را شگفت‌زده می‌کند. وقتی مردم با یکدیگر نه به عنوان اقوام و خانواده، بلکه به عنوان نوعی مصرف کننده رفتار می کنند که فقط از یکدیگر جدا می شوند و در ازای آن چیزی نمی دهند. ما آن را نداریم. - دوران کودکی خود را چگونه ارزیابی می کنید؟- به نظر من عالی بود. بسیار شدید - انواع سفرها، سفرها در یک شرکت بزرگ. پدرانم همیشه برای من کت و شلوار می دوختند، در مدرسه، در مهدکودک ... من به نوعی "دانه برف" را رقصیدم. والدین من عموماً افراد بسیار خلاقی هستند، بنابراین از کودکی به عنوان مثال، من آواز می خواندم و ویولن می زدم. - معتقدم همه مردم نمی توانند یک فرد عادی تربیت کنند. و من فکر می کنم که این اساساً موضوعی برای بحث نیست. در این صورت می توانید افراد عادی را از بچه دار شدن منع کنید - اگر نتوانند فرزند خود را به طور عادی بزرگ کنند چه؟ این همان مزخرفات است. البته همجنس گرایان اگر از نظر انسانی کافی باشند قادر به تربیت فرزند هستند. من معتقدم بچه در وهله اول باید خانواده داشته باشد. هنگامی که پدرانم مرا در کلاس اول ثبت نام کردند، دو پدر در ستون "والدین" وارد شدند. به آنها گفته شد، آنها می گویند، مهمترین چیز این است که دو پدر و مادر وجود دارد، و این قبلاً جالب و عالی است.

"این اتفاق می افتد که آنها در مورد مرد جوان من جوک می کنند:" آیا او از دو مادرشوهر نمی ترسد؟"

- گرایش شما چیست؟- من دوجنسه هستم، اما الان در یک رابطه دگرجنسگرا هستم. - راستش را بخواهید، یادم نیست چند سال با هم بودند، اما مدت زیادی است. من بچه از رابطه مادر قبلی هستم. پدرم را خیلی خوب می‌شناختم، اما در سال‌های اخیر ارتباط چندانی با ما نداشت. - آیا این احساس را داشتی که دلت برای پدرت "دل تنگ" شده است؟- کم پدر نبود. بلکه - این احساس که دلم برای یکی از نزدیکانم، بستگانم تنگ شده است، زیرا برخلاف خواهر کوچکترم، او را نه از تماس ها و جلسات نادر، بلکه به عنوان یک پدر مهربان به یاد می آورم. - لحظه ای را به خاطر می آورید که برای اولین بار متوجه شدید خانواده شما با دیگران فرق دارد؟- چنین لحظه ای وجود نداشت. دلیلش شاید این باشد که همیشه دیده ام که خانواده ام با دیگران فرق دارد. وقتی کوچک بودم، یک دوچرخه‌سوار مهیب را دیدم - پدرم و مادرم که از نظر ظاهری از او عقب نمی‌ماند و مادربزرگ‌هایی که در ورودی خانه بودند که همیشه با نارضایتی به خانواده ما نگاه می‌کردند. و سپس یک مادر دوم وجود داشت. و به نوعی معلوم شد که من از این تعجب نکردم و مطلقاً هیچ کس از حلقه من به من نگفت که بد است. و آنها می گفتند - باور نکرد. - آیا تا به حال موقعیت های ناراحت کننده ای را در کنار خانواده خود تجربه کرده اید؟- زمانی که من مشغول تحصیل در رشته طراحی بودم، فقط یک چنین موقعیتی وجود داشت و در گروه من دختری بود که به خود اجازه می داد اظهارات بی ادبانه و محکوم کننده در مورد خانواده های دگرباشان و فرزندان این خانواده ها را بیان کند. اوضاع برای او خیلی سریع ناخوشایند شد، زیرا ما در آن زمان با هم صحبت می کردیم، و به او گفتم که او در واقع در مورد من و خانواده ام ناخوشایند صحبت می کند. - دوران کودکی شادی داشتی؟من و خواهرم دوران کودکی فوق العاده ای داشتیم. اگر فقط به این دلیل که همه چیز همیشه با آرامش حل می شد: والدین ما هرگز بر سر ما فریاد نمی زدند، دست خود را بلند نمی کردند. خاطرات واضح زیادی وجود دارد: وقتی برای اولین بار من را سوار موتور سیکلت کردند، چگونه با مادرم به شهرهای دیگر و به ساحل رفتم، فقط پیاده روی کردم. - والدین شما در مورد جهت گیری شما، رابطه شما با شرکا چه احساسی دارند؟- فوق العاده البته پیش می آید که قیافه های پرمدعای بازیگوشی می کنند و در مورد جوان من چیزی می گویند: «از دو مادرشوهر نمی ترسد؟». - کاملا. من مدت زیادی است که با یک مرد جوان زندگی می کنم. ما از یکدیگر حمایت می کنیم و به روشی زندگی می کنیم که زوج های عادی و سالم معمولاً زندگی می کنند. - به نظر شما خانواده غیر سنتی توانایی تربیت فرزند کامل را دارد؟- آره. نباید فکر کرد که اگر دو زن یک خانواده را سازماندهی کنند، پس اینها دو فرد وانیلی-کودک هستند. این درست نیست. و بالعکس، اگر این دو مرد باشند، پس این نیز چیزی شبیه به آن است. اینها یک زوج کاملاً تمام عیار با یک رابطه کاملاً کامل و بینش نسبت به جهان هستند. بنابراین من در اینجا هیچ مانعی نمی بینم.

ما به عروسی های احمقانه یا هر چیز دیگری که جامعه را آزار می دهد نیاز نداریم، بلکه حداقل به نوعی مشارکت مدنی نیاز داریم.

- گرایش شما چیست؟- سلام. - لطفاً از پدر و مادرتان برایمان بگویید.- مادرم اسکیت باز بود. او توسط قهرمان سابق اتحاد جماهیر شوروی آموزش دیده بود. در همان زمان، او برای بازپرسی تحصیل کرد. در دوران تحصیل با پدرم آشنا شدم. آنها یک شرکت کوچک داشتند - پدر و دوستش - دوستانی از دوران کودکی، ستوان های جوان. و سپس یک وضعیت ظریف پیش آمد - آنها آنقدر "آب نمی ریختند" که این سوال مطرح شد: او دوست دختر کی خواهد بود؟ در اینجا، همانطور که فهمیدم، آنها شروع به رقابت کردند، اما در نتیجه آنها تصمیم گرفتند دوستی خود را از دست ندهند و از مادرم پرسیدند که او می خواهد با چه کسی بماند. و او پاسخ داد: من نمی توانم هیچ یک از شما را انتخاب کنم. و بعد یکی گفت، آنها می گویند، شاید ما به عنوان یک خانواده دوستانه زندگی کنیم؟ و همه موافق بودند. آنها در 22 سالگی با هم آشنا شدند، من در 25 سالگی آنها به دنیا آمدم، طبیعتاً با همان پدر سند صادر کردند. من از کی هستم؟ من نمی توانم با اطمینان بگویم - در آن زمان هیچ تحقیق ژنتیکی انجام نشد و پس از آن دیگر معنی خود را از دست داد. - باباها با هم رابطه همجنس گرا نداشتند؟- البته که نه. یا فقط نمیدونستم ما یک خانواده باز داشتیم، اما نه به همان اندازه. آنچه در اتاق خواب آنها اتفاق می افتد به من مربوط نیست. - پدر و مادرت را چه صدا زدی؟ آنها دو بابا بودند و شما آنها را اینگونه نامیدید؟- بله، من آنها را «بابا» و «بابا» صدا کردم و بس. هیچ سوالی در مهدکودک یا مدرسه وجود نداشت. به همه گفتم من دو بابا دارم و قاعدتاً کسی به حرف بچه گوش نمی دهد. - آیا در دوران کودکی لحظه ای داشتید که ناگهان متوجه شدید خانواده شما به نوعی با دیگران متفاوت است؟- برعکس، حتی. وقتی دوستانم از من پرسیدند: «دو بابا داری؟» گفتم: «بله، من دو بابا دارم» و آنها فقط حسودی کردند. بعد که شروع به بزرگ شدن کرد، گاهی همسایه ها غیبت می کردند. - آیا لحظات روشن و ناخوشایندی همراه با سوء تفاهم از دیگران وجود داشته است؟-خب یه بار یکی از همکلاسی ها بهم گفت که مامانم فاحشه بود و بعد من هم تو صورتم ببخشید همسنم رو پر کردم. همه. چیز خاصی دیگر نبود. - دوران کودکی شادی داشتی؟ درخشان ترین و شادترین خاطرات خانوادگی شما چیست؟- من اصلاً مشکلی نداشتم تا اینکه زندگی مستقلی را شروع کردم که البته پدر و مادرم برای آن آماده بودم. من زندگی پر جنب و جوش و پر جنب و جوشی داشته ام. پیاده روی شبانه، سفرهای ماهیگیری، فوتبال. در زمستان - اسکی. با در نظر گرفتن این واقعیت که هم پدران درآمد زیادی داشتند و هم مادر در زمان شوروی در خدمت بود. با هم استراحت کردیم، حتی به خارج از کشور رفتیم. هیچ حس منفی نداشتم و وقتی احساس بدی داشتم، چنین شرایطی وجود نداشت که نتوانم برای سؤال یا مشاوره به یکی از والدین مراجعه کنم. - فکر می کنید یک خانواده نامتعارف به نوعی در جهت گیری شما تأثیر گذاشته است؟- نه، قطعا. من فقط در سن 17-18 سالگی متوجه شدم که همجنسگرا هستم. چقدر از زندگی شخصی خود راضی هستید؟- من به وضوح احساس می کنم نه سی و شش، بلکه حداکثر بیست. من خوشحالم. من هر چیزی را که می خواهم دارم. ما 14 سال با هم بودیم. ما جایی برای زندگی داریم، برنامه های بزرگی داریم. ما مشکل مالی را تجربه نمی کنیم، چون درآمد معمولی داریم، زیاد سفر می کنیم. البته اگر این وضعیت احمقانه در کشور نبود، می توانستیم از خدمات یک مادر جایگزین استفاده کنیم. ما برای این کار پول داریم و می دانیم که تنها در صورت فروپاشی دنیا رابطه ما از بین می رود. ما در مورد آینده خود شک نداریم، اما در کشور ما داشتن فرزند برای زوج های همجنس غیرواقعی است. اگر فردا آجری روی من بیفتد یا سکته قلبی کنم و من و شریکم قانوناً برای هم کسی نباشیم چه؟ در کشور ما حتی یک مشارکت ابتدایی را نمی توان رسمی کرد. نیازی به عروسی های احمقانه یا هر چیز دیگری که جامعه را آزار می دهد نیست، اما حداقل به نوعی مشارکت مدنی نیاز است. - به نظر شما خانواده غیر سنتی توانایی تربیت فرزند کامل را دارد؟- بله دقیقا. اگر رویای من برای بچه دار شدن محقق شود - اما احساس می کنم فقط زمانی محقق می شود که به خارج از کشور برویم - می توانیم همه چیز را به کودکی که خواهیم داشت بدهیم: هم تحصیلات خوب و هم عشق مان. زیرا او را با همان روحیه ای که پدر و مادرم مرا تربیت کردند تربیت خواهم کرد و آنچه را که به من آموختند - گشاده رویی، اعتماد و عشق - به او خواهم آموخت.

در سال 2006، وزارت دادگستری فدرال آلمان یک مطالعه گسترده در مورد خانواده های همجنس را سفارش داد. این مطالعه توسط مؤسسه ایالتی باواریا برای مطالعات خانواده انجام شددانشگاه بامبرگ با همکاری موسسه ایالتی باواریا برای آموزش اولیه در مونیخ. سرپرست این مطالعه مارینا روپ است که از سال 2003 به عنوان سرپرست مؤسسه مطالعات خانواده در بامبرگ فعالیت می کند.

(عکس: uni-bamberg.de. در عکس: رئیس این مطالعه، مارینا روپ، نتایج مطالعات را به وزیر دادگستری، بریژیت کاپریس ارائه می کند.

نمونه

این مطالعه از سال 2006 تا 2009 انجام شد و در جولای 2009 به طور رسمی منتشر شد. محققان با 13000 زوج همجنس در تماس بودند. در نتیجه در نهایت مورد سوال قرار گرفت 1059 پدر و مادر نمایندگی 767 خانواده همجنس (گاهی اوقات هر دو شریک مصاحبه می شدند، گاهی اوقات فقط یکی). بر اساس داده های مصاحبه، اطلاعاتی در مورد جمع آوری شد 852 فرزند. اکثر والدین مصاحبه شونده (866 نفر یا 625 خانواده همجنس - نه در همه موارد هر دو شریک مصاحبه شده بودند) در یک مشارکت مدنی ثبت شده بودند. همچنین 142 خانواده همجنس (یا 193 نفر) که در شراکت مدنی نیستند در این مطالعه شرکت کردند. علاوه بر این، ده زوج همجنس دیگر در مطالعه قبل از بررسی مقیاس بزرگ در مرحله طراحی پرسشنامه شرکت کردند.

همچنین بررسی شد 123 فرزند 10 تا 18 ساله که در خانواده های همجنس زندگی می کنند. از این میان 95 کودک در شراکت ثبت شده هستند. اکثر آنها (93٪) در زمان بررسی با دو مادر زندگی می کردند و تنها 7٪ با دو پدر زندگی می کردند. اکثر این کودکان، بر خلاف فرزندان اولین نظرسنجی «والدین»، از روابط دگرجنس‌گرایانه قبلی (78 درصد) بودند.

میزان نمایندگی نظرسنجی از والدین در مشارکت همجنس گرایان 32 درصد بود. نماینده نظرسنجی کودکان 5 درصد است. لازم به ذکر است که نمونه زمانی نماینده محسوب می شود که به یک درصد برسد. بنابراین، این مطالعه به بزرگترین مطالعه در زمینه خانواده های همجنس تبدیل شد که ایالات متحده همیشه در آن پیشرو بوده است.

در پایان تحقیق، نظرسنجی انجام شد 29 کارشناس - وکلا، خانواده درمانگران، معلمان، مربیان، کارکنان بخش های کودکان و جوانان، که مشاهدات خود را هنگام کار با کودکان خانواده های همجنس شرح دادند.

عکس - آندری دیتزل

نتایج تحقیق

چند کودک در آلمان توسط والدین همجنس‌گرا بزرگ می‌شوند؟

تا سال 2008، حدود 68400 زوج همجنس در آلمان زندگی می کردند که از این تعداد حدود 15800 زوج (23٪) در شراکت ثبت شده بودند که 65٪ از شراکت ها توسط مردان و 35٪ توسط زنان انجام شد.

حدود 89 درصد از زوج های ثبت نام شده صاحب فرزند نمی شوند. از مجموع زوج های همجنس (اعم از ثبت نام شده و ثبت نام نشده)، 93 درصد از زوج ها بدون فرزند زندگی می کنند. تقریباً 64 درصد از خانواده های همجنس با فرزند تنها یک فرزند، 27 درصد دارای دو فرزند و 8 درصد دارای سه فرزند یا بیشتر هستند. حدود 40 درصد از خانواده های همجنس خواهان یا قصد دارند خانواده را دوباره پر کنند.

تا سال 2008، حدود 7000 کودک در آلمان در خانواده های همجنس بزرگ شده بودند که از این تعداد 2200 کودک در شراکت مدنی ثبت شده بودند. حدود 92٪ از کودکان "خانواده های رنگین کمانی" با دو مادر و حدود 8٪ - با دو پدر زندگی می کنند.

فرزندان در زوج های همجنس ثبت شده از کجا می آیند؟

حدود 48 درصد از فرزندانی که توسط زوج های همجنس ثبت شده بزرگ شده اند در این خانواده همجنس به دنیا آمده اند، حدود 44 درصد در نتیجه روابط دگرجنسگرایانه قبلی به دنیا آمده اند. تنها حدود 1.9 درصد از کودکان به فرزندخواندگی پذیرفته شدند. 6 درصد دیگر از کودکان در حق دانش‌آموزان زندگی می‌کنند و نه اقوام هستند و نه فرزندخوانده.

یک چهارم فرزندان طبیعی یک شریک توسط شریک دوم به فرزندی قبول می شوند. تقریباً همه این کودکان (94٪) در یک شراکت ثبت شده بین دو زن متولد می شوند.

آیا روش های فرزندپروری همجنس گرا با هم تفاوت دارند؟

والدین همجنسگرا به هیچ وجه از نظر شایستگی والدینی نسبت به والدین دگرجنسگرا کمتر نیستند. تفاوت های موجود در تربیت و جو خانواده فقط مثبت است. به عنوان یک قاعده، والدین همجنسگرا به طور متوسط ​​نسبت به فرزندان خود نرمتر هستند و سعی می کنند از تحریم های شدید علیه آنها اجتناب کنند. جو خانواده در خانواده‌های همجنس را می‌توان مثبت توصیف کرد؛ این جو با گشاده رویی و توانایی صحبت در مورد هر موضوعی مشخص می‌شود.

در خانواده های همجنس، توزیع صادقانه، منعطف و دموکراتیک نقش ها در انجام کارهای خانه و تکمیل بودجه خانواده نسبت به خانواده های جنس مخالف وجود دارد. این امر منجر به این واقعیت می شود که توزیع کارهای خانه تابع اصول سختگیرانه نقش های جنسیتی نیست، بلکه مطابق با علایق، مهارت ها و مهارت های حرفه ای شکل می گیرد.

هر دو مادر یا هر دو پدر در فرآیند آموزشی در مقیاس یکسان شرکت می کنند. مسئولیت های تامین نیاز کودک، نظارت بر او، همراهی او تا دکتر، مدرسه و بازگشت، کمک در انجام تکالیف و سایر کارهای خانواده به طور مساوی توسط هر دو والدین به ترتیب متغیر انجام می شود. بسیاری از کودکان تنها با یکی از والدین که علاقه بیشتری به این فعالیت دارند، فعالیت‌های ویژه‌ای مانند ورزش، فعالیت‌های اوقات فراغت خاص یا هنر را به اشتراک می‌گذارند.

زوج‌های همجنس اهمیت زیادی برای اطمینان از اینکه فرزندانشان در محیط ارتباطی مستقیم با بزرگسالان هر دو جنس تماس کافی دارند، قائل هستند.

آیا فرزندان خانواده های همجنس با والدین بیولوژیکی دوم ارتباط دارند؟

کودکان خانواده‌های همجنس‌گرا که از یک رابطه دگرجنس‌گرایانه قبلی وارد خانواده شده‌اند یا اهداکننده اسپرم برای آنها آشناست، تمایل دارند با والد دوم بیولوژیکی (یعنی والدینی که خارج از شراکت همجنس‌گرایان هستند) تماس نزدیک و منظم داشته باشند. که چنین کودکانی زندگی می کنند). علاوه بر این، این تماس ها به طور متوسط ​​نزدیک تر و منظم تر از تماس های مشابه در خانواده های دگرجنس گرا هستند که از طلاق جان سالم به در برده اند.

موارد درگیری بین والدین مطلقه، احساس «پاره شدن» بین والدین، و تضاد منافع («شما طرف کدام طرف هستید؟») که اغلب بین زوج‌های جدا شده دگرجنس‌گرا وجود دارد، عملاً برای کودکان خانواده‌های همجنس ناشناخته است. از یک رابطه دگرجنس گرا به آنها رسیده است.

کودکان در خانواده های همجنس چگونه رشد می کنند؟

کودکان خانواده های همجنس رشد فردی و حرفه ای مثبت و همچنین رشد مثبت شایستگی های عاطفی و اجتماعی را نشان می دهند. هیچ پیش نیازی برای افسردگی یافت نشد. علاوه بر این، کودکان و نوجوانان خانواده های همجنس در برخی موارد سطح بالاتری از عزت نفس و عزت نفس نشان می دهند، آنها نسبت به والدین خود مستقل تر و مستقل تر از کودکان و نوجوانان سایر اشکال آرایش خانواده هستند.

کودکان خانواده های رنگین کمانی از نظر رشد سنی و جنسی، در رابطه با تغییرات مرتبط با سن در بدن خود، در زمینه روابط بین فردی با دوستان، روابط صمیمانه، بلوغ اجتماعی و استقلال، دست کمی از فرزندان خانواده های دیگر ندارند. از پدر و مادر

بچه های خانواده های همجنس نمرات بالاتری در مدرسه و دیپلم بهتر از میانگین کشوری دارند که البته دلیل آن همجنس گرایی والدین نیست، بلکه به دلیل کیفیت آب و هوای خانواده است.

خود بچه ها چه می گویند؟

کودکان و نوجوانانی که با والدین همجنس خود در یک مشارکت مدنی زندگی می کنند، عموماً خانواده های خود را مثبت می بینند و احساس محرومیت نمی کنند. آنها همچنین اغلب واکنش های مثبت دوستان به شکل خانواده خود را توصیف می کنند. با این حال، برخی از کودکان نگران واکنش‌های منفی احتمالی غریبه‌ها یا تبعیض احتمالی هستند.

بیرون آمدن روزانه و تبعیض

اکثر والدین همجنس و خانواده هایشان آشکارا زندگی می کنند و نوع خانواده خود را پنهان نمی کنند. در همان زمان، 98٪ از آنها در میان دوستان و بستگان، 91٪ - در محل کار، 95٪ - برای همسایگان، 96٪ - در موسسات دولتی، 95٪ - در مدارس و مهدکودک ها، برای دوستان کودکان باز هستند.

اکثریت والدین همجنس‌گرا با موارد تبعیض آشکار و همجنس‌هراسی مواجه نشدند (63% - طبق نتایج نظرسنجی والدین، 53٪ - طبق نتایج نظرسنجی کودکان). عمده این تبعیض ها فحش دادن و توهین کلامی است. اکثر خانواده‌های همجنس بر این عقیده‌اند که اگر آشکارا خود را بپذیرند، جامعه آنها را بازتر درک می‌کند.

در عین حال، از هر دو مادر همجنس‌گرا، یک نفر و از هر دو پدر همجنس‌گرا، یک مورد تبعیض و طرد شدن را در زندگی خود تجربه کرده‌اند. متاسفانه اول از همه از پدر و مادر خودشان. تقریباً از هر ده والدین همجنس، یک نفر تجربه بدی با سازمان‌های دولتی دارد. هر سوم خانواده همجنس در هنگام برقراری ارتباط با کارکنان آموزشی احساس ناامنی می کنند.

متخصصان چه می گویند؟

حدود دو سوم کارشناسان در مورد لزوم تغییر شرایط قانونی برای کودکانی که در خانواده های همجنس زندگی می کنند صحبت می کنند. برای بهبود امنیت حقوقی و اقتصادی کودکانی که در "خانواده های رنگین کمانی" بزرگ شده اند، برابری قانونی مشارکت همجنس گرایان با ازدواج های دگرجنس گرا ضروری است.

برخی می‌گویند: یک همجنس‌گرا نمی‌تواند یک خانواده دگرجنس‌گرای استاندارد «پدر-مادر» به کودک بدهد و این خود هویت جنسی کودکان را پیچیده‌تر می‌کند، کودک نمی‌تواند جهت‌گیری «عادی» داشته باشد، از نظر روانی آسیب می‌بیند. دیگران کاملاً معقولانه اعتراض می کنند: آیا با یک پدر الکلی بهتر است؟

هیچ خانواده معمولی وجود ندارد. نه تنها داگلاس کوپلند در این مورد در کتابی به همین نام نوشت. آنها واقعاً وجود ندارند، صرف نظر از گرایش جنسی والدین و ترکیب خانواده به طور کلی. همانطور که روانپزشکان می گویند، کل سوال دور بودن از هنجار و درک این است که این هنجار چیست.

کمتر از یک ماه پیش، سر التون جان از پذیرش پسر ۱۴ ماهه اوکراینی به نام لیووا که مبتلا به ایدز است، محروم شد. طبق قوانین اوکراین، فقط یک زوج متاهل می توانند والدین خوانده شوند، و ازدواج همجنس گرایان در یک زوج مجرد، در واقع، در روسیه، به رسمیت شناخته نمی شود. رسانه ها به نقل از حکم پاولنکو، وزیر امور خانواده اوکراین، می گویند: «بنابراین، برای ما، التون جان یک شهروند تنها است.

وضعیت در مورد "شهروندان مجرد" متفاوت است، که قانون به هیچ وجه باردار شدن به روش های مختلف و حتی فرزند خواندگی را بدون ازدواج رسمی ممنوع نمی کند ("خبرنگار خصوصی" قبلاً در مورد اولین تلاش دو لزبین مسکو نوشته است. ازدواج آنها را قانونی کند).

بسیاری از زنان مشهور مانند Masha Gessen در تربیت فرزندان در خانواده های همجنس خود کاملاً موفق هستند. اما ستاره ها کمی متفاوت هستند. و در خانواده های لزبین معمولی چگونه است؟

دو مادر لزبین مسکو که در حال تربیت یک دختر دو ساله دوست داشتنی به نام یانا هستند، به سوالات "خبرنگار خصوصی" پاسخ دادند. مادر بیولوژیکی او کاتیا، که "ماماکا" نامیده می شود، 23 ساله است، مادر دوم، آنیا با نام مستعار "ماما"، 22 ساله است.

- چگونه یک کودک می تواند در یک خانواده دو لزبین ظاهر شود؟
- اگرچه به طور رسمی هیچ خانواده همجنس در روسیه وجود ندارد، اما در واقع آنها وجود دارند و تعداد زیادی از آنها وجود دارد. صدها خانواده با فرزندان فقط از طریق اینترنت ارتباط برقرار می کنند. در بین آنها همجنس گرایان بسیار کمی وجود دارد، بیشتر در مورد زوج های دو زن صحبت می کنیم.

سه راه اصلی وجود دارد که آنها در خانواده های لزبین ظاهر می شوند.

برخی از فرزندان پس از ازدواج یا روابط با یک مرد باقی می مانند، اما قبلاً در یک خانواده جدید بزرگ شده اند.

اگر دو دختر در حالی که قبلاً با هم زندگی می کنند به فکر یک کودک باشند، به طور معمول، لقاح را با اسپرم اهدایی، در کلینیک تولید مثل یا به تنهایی انتخاب می کنند.

برای انجام این کار، آنها انتخاب می کنند که چه کسی زایمان کند و یک مرد مناسب را انتخاب می کنند یا از بانک اسپرم در کلینیک استفاده می کنند.

راه سوم فرزندخواندگی است. در روسیه، هیچ فرزندخواندگی توسط زوج های همجنس وجود ندارد، اما هیچ چیز مانع از آن نمی شود که یکی از زوج ها فرزندی را به عنوان یک مادر مجرد به فرزندخواندگی بپذیرد و یک فرزند را با هم بزرگ کند. در حالی که این روش چندان محبوب نیست، اما نمونه هایی وجود دارد. ما قصد داریم فرزند دوم خود را به فرزندی قبول کنیم.

- در روانشناسی به طور کلی پذیرفته شده است که کودک، صرف نظر از جنسیتش، در کودکی باید تصویر زن و مرد را در مقابل چشمان خود داشته باشد (لازم نیست پدر، شاید عمو و پدربزرگ باشد). ، با نگاهی که کودک جوهر رابطه و نقش ها را می آموزد. در موردش چی فکر می کنی؟ آیا یانکا به "تصویر یک مرد" نیاز دارد و آیا وجود دارد؟ آیا دوره‌ها/آموزشی برای خانواده‌های لزبین وجود دارد که در آن روان‌شناسان به حل مشکلات تربیت فرزندان کمک کنند؟ آیا ارزشی در این دوره ها وجود دارد؟ آیا از مشاوره روانشناسان استفاده می کنید؟
- به طور کلی، بین جامعه اتفاق نظر وجود ندارد: شخصی فکر می کند که امن ترین کار این است که همه چیز را پنهان کنید و ترکیب خانواده خود را تبلیغ نکنید، شخصی مانند ما برعکس سعی می کند تا حد امکان باز باشد. انواع مختلف خانواده ها به مشاوره های متفاوتی نیاز دارند و ایجاد برخی دوره های جهانی دشوار است. با این وجود، تلاش هایی برای ایجاد آنها، اگر اشتباه نکنم، در سن پترزبورگ وجود دارد.

ما معتقد نیستیم که تصویر یک مرد اجباری است، زیرا کودک به هر حال مدل روابط را در خانواده می بیند، اما به هر حال به سادگی مردانی در زندگی کودک وجود خواهند داشت: در مدرسه، در محافل، در میان اقوام، در خانواده با دوستان، در کتاب و فیلم. با این وجود، ما معتقدیم که دانستن تنوع جهان برای کودک بسیار مهم است. و ما سعی می کنیم خودمان ارتباط برقرار کنیم و بسیار خوشحال خواهیم شد که با دخترمان با افراد و خانواده های مختلف از جمله دگرجنس گراها ارتباط برقرار کنیم. دوست خوب ما یک شوهر و یک پسر هم سن یانا دارد که ما اغلب ملاقات می کنیم. به علاوه، یانا پدربزرگ دارد.

- آیا با کلینیک / مهدکودک / پرستار بچه مشکلی ندارید؟
ما شخصاً مشکلی نداشتیم. اگر اعتماد به نفس و تمایل به پاسخ مهربانانه به سؤالات وجود داشته باشد، معمولاً همه برای مدتی تعجب می کنند و ناله می کنند، اما بعد توجه نمی کنند. شاید برخی از این افراد چیزی را در خانواده ما دوست نداشته باشند، اما تا زمانی که نارضایتی خود را به زبان نیاورند، این حق آنهاست.

- آیا از نظر قانونی می توان «برابری» مادران را در رابطه با فرزند رسمی کرد؟ اینطور که من فهمیدم فقط یک مادر در شناسنامه ثبت شده است، درست است؟
- طبق قوانین روسیه، هنوز برابری وجود ندارد، اکنون از نظر قانونی یک کودک می تواند فقط یک مادر داشته باشد. اما اخیراً قانونی ظاهر شده است که والدین می توانند از قبل درخواستی بنویسند و در صورت مرگ یا بیماری شدید کودک برای او قیم انتخاب کنند. این قانون برای زوج های همجنس خیلی راحت است، حالا آنها ضمانت دارند که اگر برای مادر بیولوژیکی اتفاق بدی بیفتد، بچه با دومی باقی بماند.

مسئولیت های شما چگونه تقسیم شده است؟ یکی کار می کند و دیگری با دخترش می نشیند؟
- آره. وقتی یانا بزرگ شد، ممکن است به مهد کودک برود، سپس ما هر دو کار خواهیم کرد.

آنها در زمین بازی چگونه درک می شوند؟ آیا تا به حال اتفاق افتاده است که والدین به فرزندان خود القا کنند که همجنس گرا بودن یا همجنس گرا بودن بد است؟
- راستش را بخواهید، ما نمی دانیم که در سایت چگونه برداشت می کنیم و آیا اصلاً به نوعی ما را درک می کنند یا خیر. ما در آنجا با سایر والدین ارتباط کمی داریم. گاهی به نوبت قدم می زنیم، گاهی همه با هم. یانا به هر دو مادر زنگ می زند، اما نمی دانم کسی متوجه این موضوع شده است یا خیر.

آیا در بین دوستان شما خانواده های همجنس دیگر با فرزندان وجود دارد؟
ما دوستان خیلی خوبی داریم، دو دختر و دو دخترشان. متأسفانه آنها در شهر دیگری زندگی می کنند و به همین دلیل ما به ندرت یکدیگر را حضوری می بینیم، بیشتر از طریق اینترنت ارتباط برقرار می کنیم. همچنین بسیاری از خانواده های ساده آشنا، همچنین از شهرهای مختلف، وجود دارند.

- بستگان شما ظاهر یانکی ها را چگونه درک کردند؟ آیا چیزی برای بهتر شدن تغییر کرده است؟
- با اقوام، همه چیز با ما خوب است. نه، البته بهتر است، اما این شکلی که هست هم بد نیست. والدین سال هاست که همه چیز را در مورد ما می دانند، خوشحال نیستند، اما می دانند که این زندگی ماست. وقتی برای اولین بار با هم قرار گذاشتیم، هنوز نوجوان بودیم و پدر و مادرمان فکر می کردند که همه اینها احمقانه است و به زودی می گذرد. پنج سال از آن زمان می گذرد و آنها می فهمند که همه چیز جدی است. یانا نیز کمک می کند، هر دو مادربزرگ او را بسیار دوست دارند.

- وقتی یانا بزرگ شد و از او پرسید چرا بچه های دیگر یک مادر دارند و او دو تا دارند، به او چه می گویی؟
بیایید نشان دهیم که خانواده ها متفاوت هستند. یکی فقط مادر دارد، یکی مادر، پدر و ناپدری دارد، یکی مجموعه کاملی از پدربزرگ و مادربزرگ دارد، یکی مادربزرگ ندارد، اما سه برادر و خواهر دارد. و ما اینجا هستیم.

خود نمایندگان اقلیت‌های جنسی معمولاً اصرار دارند که گرایش به یک گرایش جنسی غیرمعمول ذاتی است و تقریباً غیرممکن است که فرد را مجبور کنیم مانند دیگران باشد یا برعکس، "نظیر آن نباشد".

بر این اساس، فکر نمی‌کنم دلیلی برای ترس از این که روزی به عصر آمازون‌ها بیفتیم، وجود نداشته باشد، زمانی که نقش یک مرد به تولید «ماده» برای بانک اسپرم خلاصه شود. و صد سال دیگر مردم عاشق خواهند شد. برخی افراد جنس مخالف را دوست خواهند داشت، برخی دیگر افراد خود را دوست خواهند داشت. اما هنوز به نظر نمی رسد که دنیا به پایان برسد. به نظر من بشریت به روش های کاملاً متفاوتی خود را نابود خواهد کرد.

زمانی که برای مصاحبه آماده می‌شدم، روحیه‌ام کمی محتاطانه بود. با این حال، من یک دگرجنسگرای سازش ناپذیر هستم و به اندازه کافی از روانپزشکان شنیده ام. اما، پس از صحبت با مادرم آنیا، متوجه شدم که یانکای آنها واقعاً خوشحال بزرگ می شود. و تصور اینکه کودک چقدر خوشحال خواهد شد که آنیا و کاتیا به زودی او را از یتیم خانه می گیرند و خانواده خوبی به او می دهند.

من پاسخی به این سوال دارم که چه نوع خانواده ای برای یک کودک "قابل قبول" است. این خانواده ای است که همه در آن خوشحال هستند! من خانواده ای را می شناسم که مادر و بابا نسبت به دخترشان کاملاً بی تفاوت بودند و پدربزرگ و مادربزرگش او را عالی بزرگ کردند. خانواده هایی را می شناسم که ناپدری آنها بومی شد و پدر همیشه غریبه ماند. و بسیاری از داستان های مختلف دیگر.

چون خانواده های عادی وجود ندارند. اما آنها خوشحال هستند.

داده ها از سایت http://www.chaskor.ru گرفته شده است